قبل از ورود به رابطه عاطفی ، پارتنرتان را نجات دهید! | سواد عاطفی
بازدید 223
۶

قبل از ورود به رابطه عاطفی ، پارتنرتان را نجات دهید! | سواد عاطفی

آیا آماده شروع هستم؟

سواد عاطفی چیست ؟ شاید فکر کنید که با ورود یک آدم به زندگی شما ، همه چیز تغییر خواهد کرد و برای خوشبخت شدن کافیست ، در حالی که ورود به یک رابطه مهم مثل رابطه عاطفی که احساسات درآن فعال تر است ، آمادگی هایی را نیاز دارد که باید از قبل آن را دانست و بعد از پذیرش باورهای درست ، یک رابطه عاطفی را به رسمیت شناخت و برای بهبود هر چه بیشتر آن تلاش کرد. یکی از دلایلی که روابط به جدایی ختم می شود افسردگی پنهان ، توجه نکردن به خود حقیقی و عقاید و انتظارات اشتباه ما از رابطه عاطفی است ، شاید ما هیچ وقت به این فکر نکردیم که خودمان چه چیزی را در درونمان پنهان کردیم و رفتارهای خود را از بیرون نمی بینیم ، اما آن ها کاملا برای طرف مقابل تان روشن و واضح و قابل دیدن است و چرا می گویند که خودتان را در آیینه دیگران ببینید زیرا هنگامی که این ویژگی های اذیت کننده به رو آورده می شود انگشت ما طرف مقابل را هدف قرار می دهد و فرافکنی می کنیم و این موضوع بیس و شروع یک جنگ صلیبی در رابطه مهم و دوست داشتنی مان خواهد بود.

آیا آماده شروع هستم؟

در این مقاله سعی بر این است که بیشتر آنچه لازم است شما قبل از ورود یک رابطه عاطفی بدانید آورده شود ، امیدوارم برای شما مفید و کمک کننده واقع شود.

عشق خوب است ولی کافی نیست

روانشناسان عمق نگر روابط بین دختر و پسر را به چند بخش تقسیم می کنند و تفاوت هایی بین آن ها را به شیوه جالبی بیان می کنند. آن ها معتقدند داشتن یک رابطه سالم اولویت بر رابطه عاشقانه دارد ، زیرا اگر یک رابطه به طور صحیح و سالم پیش برود می تواند به رابطه عاشقانه و عمیق هم تبدیل شود در حالی که در برخی روابط عاشقانه احساس تحقیر ، سرزنش و کنترلگری بسیار زیاد که گاهی ناشی از هیجانات زیاد ولی به شیوه نادرست است ، که در نهایت پایه های آن را ریشه کن کرده و بعد از مدتی به رابطه تاریخ مصرف گذشته یا همان رابطه سمی تبدیل خواهد شد و حال نه تنها دیگر رابطه عاشقانه ای در کار نیست ، بلکه فرم رابطه عاطفی سالم نیز دیگر به این راحتی ها در قالب آن جا نمی شود.

عشق خوب است ولی کافی نیست

برای خودتان هدف داشته باشید

دوستی با آدم هایی که هیچ هدف و برنامه ای برای زندگی و روز جدید خود ندارند بسیار کسل کننده است. این شخص حتی اگر دوست صمیمی ما هم باشد از او دل زده می شویم چه رسد به آدمی که با او در یک ارتباط نزدیک یا زندگی مشترک باشیم.

آدم های هدف دار و با انگیزه بسیار راحت با دیگران ارتباط گرفته و ترس ارتباط اجتماعی آن ها به حداقل خود می رسد در نتیجه در روابط نزدیک خود نیز بسیار موفق بوده و همواره به عنوان یک فرد تاثیر گذار در رابطه سهم بیشتری از اقتدار و تاثیر گزاری را از آن خود می کنند.

برای آن که بیشتر درباره رمز و رازهای افراد موفق بدانید ، از اینجا بخوانید.

برای خودتان هدف داشته باشید

مسئولیت پذیر باشید

مسئولیت انتخاب تان را بپذیرید اگر در خود احساس تعهد و مسئولیت نمی بینید ورود به رابطه عاطفی برای شما و طرف مقابل تان به شدت آسیب زا خواهد بود. زندگی مجردی و مشترک هم مزایا و محدودیت های منحصربفرد خود را دارند اما این انتخاب باید مسئولانه و بدور از احساسات آنی باشد تا به نسبت پایدار شود.

مسئولیت پذیر باشید

شروع یک رابطه عاطفی و احساسی ، با این هدف که فقط تنها نباشید بسیار خطرناک خواهد بود گرچه که ظاهرا هیچ چاره ای برای حل مشکلاتت نباشد. همه آدم ها در زندگی شان ، چه مجرد ، چه متاهل باید ابتدا به یک هویت مستقل رسیده و حال درونی خود را خوب کنند و سپس برای تقسیم این حال با دیگری تلاش کرده و به جای پیدا کردن فرد ایده آل ، رابطه ای ایده آل را بسازند. اگر امروز تنها هستید و حال تان خوب نیست، فکر نکنید که با ورود به رابطه عاطفی یا ازدواج حال تان خوب می شود، چون زندگی مشترک وعاطفی آمادگی ورود به چالش های بزرگ زندگی را می طلبد ، ضمن اینکه مسئولیت احساسی طرف مقابل بر گردن شما نیز می باشد که داستان و حاشیه های خودش را دارد.

در رابطه بودن به معنای همیشه خوشحال بودن نیست

شبکه های اجتماعی و مدیا امروزه پر شده از عکس های دو نفره ای که با لحظات خوب آن را به اشتراک می گذرانند. حال با فرض اینکه آن لحظات واقعی هم باشند ، آیا همیشه این گونه است؟ اهمیت یادگیری سواد عاطفی در این بخش بسیار خود نمایی می کند. جریان رابطه عاطفی مانند دریا مواج است و برای انکه غرق نشوی لازم است با بالا و پایینی آن همراه شده ، ریتم گرفته و موج سواری را بیاموزی. این تصور که قرار است مانند فیلم های درام عاشقانه همواره با هم خاطره بسازید و هیچ چالشی در میان نباشد ، فضای بسیار ناامنی را ایجاد می کند ، این باور به قدری تخریب کننده است که افراد با اولین چالش در شروع رابطه عاطفی به جای حل آن شروع به انکار و در نهایت با تصمیم بر اینکه ما بسیار متفاوت هستیم رابطه به جدایی ختم می شود!

در رابطه بودن به معنای همیشه خوشحال بودن نیست

این دلیل تا حد زیادی واضح است که بعد از جدایی اغلب افراد میگویند « رابطه با دلیل بسیار بچگانه ای کات شد! » و واقعا هم شاید همینطور باشد البته این یکی از دلایل جدایی می باشد درحالی که یک بریک اپ به عوامل گسترده ای بستگی دارد.

ترس از دست دادن به قیمت نابودی

گاهی برخی از افراد قبل از آن که از لذت های یک رابطه عاطفی خوب بهره مند شوند ، بعد از گذشت مدتی در یک رابطه خوب و سالم ، فوری ترس از دست دادن شریک عاطفی شان شروع می شود ، این ترس که در اقایان و خانم ها به طور نسبی به شکل برابر اتفاق می افتد و اکثرا مختص کسانی است که از عزت نفس پایینی برخوردار می باشند. در مواجه با این افراد مخصوصا دخترهایی که در تله بی ارزشی طرحواره ذهنی خود مانده اند؛ می گویند « نمیدونی که آخه خیلی دختراااااا دنبالشن ! و…»

ترس از دست دادن به قیمت نابودی

(حال آن که واقعیت این است که اگر آن آقا را دو دستی تقدیم آن دخترها کنی کسی نگاهش هم نخواهد کرد ، زیرا این فقط یک ندا از لایه های ثبت شده بی ارزشی در فقدان عزت نفس است نه اینکه طرف مقابل آدم خاصی باشد یا اگرهم هست به هرحال ترس قبل از اتفاقی که هنوز رخ نداده چه معنی ای جز فقدان اعتماد بنفس و عزت نفس می تواند داشته باشد؟ )

همه ما خوب می دانیم که جدایی جزء ای انکارناپذیر در طبیعت می باشد ، جدایی اگر به صورت بریک اپ در رابطه عاطفی هم نباشد ممکن است با مرگ ، مهاجرت ، سفر کاری و… رخ دهد و اگر بخواهیم تمام تمرکز و لحظات خوب رابطه را روی فکر کردن به ترس ها  و خیال بافی و تصویر سازی درباره اتفاقاتی که دست ما نیست بگذاریم چه خواهد شد؟ بهتر است از زمان حال و لحظات باهم بودن لذت ببرید و نگرانی و ترس خود را به نیروهای بالاتر از خود بسپارید و نگران نباشید.

شک و بد بینی آفت فضای صمیمی

مرحله بعد از ورود ترس از دست دادن به ذهن ، ورود آفت بد بینی و شک به ذهن هر یک از طرفین می تواند باشد که در نهایت ممکن است به سوء ظن و کنترل گری های بسیار شدید در رابطه عاطفی منجر شود که این به شدت از اعتماد و احساس ارزشمندی متقابل کم می کند و هیجان و عشق و علاقه در رابطه را به شدت کاهش می یابد.

شک و بد بینی آفت فضای صمیمی

گاهی این شک و بدبینی متعلق به خود فرد نبوده و حاصل کاشت بذر آن توسط دوستان و اطرافیان است. برخی از افراد به دلیل تنهایی و رنج بردن از آن ، از اینکه ببینند دو نفر با هم اوقات خوشی را سپری می کنند حسادت می ورزند و این رفتار را در توصیات و ایجاد شک و گمان بد در آن ها تقویت کرده تا با جدایی آنها شاد شوند ( امیدوارم اینطور افراد اول روحشان شاد شود) ، البته این پایین ترین لول حسادت این گونه افراد است و کسانی که دست به خیانت و بهم زدن بین دو نفر می زنند تا دیگران را نیز در باتلاق بدبختی و فلاکت خود غرق کنند هم از سر دسته این افراد سمی هستند.

واقع بین باشید ، رویا کافی نیست

برخی افراد هنگامی که معیارهای یک شریک عاطفی را برای خودشان بررسی می کنند به ویژگی هایی می رسند که در نگاه اول منطقی می آید ولی باعث می شود که الویت ها را فراموش کنند. در واقع مثال جالبی برای آن را در کتابی مدتی پیش خوانده بودم. قضیه از این قرار است که ؛

« فرض کنید از یک زوج خوشبخت و موفق را بعد از 50 سال زندگی عاشقانه به یک مصاحبه دعوت می کنند و طبق معمول می پرسند رمز موفقیت زندگی عاشقانه شما چیست؟ (حدس شما قبل از شنیدن جواب چیست؟)

مسلما آیا معقول است که بگویند من چون با خودخواهی با او برخورد کردم توانستیم زندگی خوبی را با یکدیگر اداره کنیم !  یا چون به کافه های بسیار مجلل رفتیم عشق ما به یکدیگر روز به روز بیشتر شد !  یا بخاطر اینکه ایکس میلیون تومان خرج عروس دادیم خوشبخت شدیم یا…؟»

واقع بین باشید ، رویا کافی نیست

قطعا اگر این مصاحبه در کودکستان هم انجام می شد ، بچه های کوچک نیز به دروغی بودن آن واکنش نشان می دادند. (معلمومه که اشتباهه!! )

مشخص است که پاسخ درباره ارزش هایی بالاتر از اینهاست که آن ها را از دیگران تمایز داده است و دعوت به مصاحبه شده اند ، مثل فداکاری ، از خودگذشتگی ، مهر و محبت بی منت و … و ارزش های والاتری را در نظر گرفت.

سرمایه های رابطه تان را بشناسید

گاهی یک رابطه عاطفی و عاشقانه آنقدر درگیر حاشیه های مختلف می شود که سرمایه های خود را ازدست می دهد. سرمایه های ارزشمندی در یک رابطه عاطفی وجود دارد که بهای بسیار زیادی برای ساختن و بدست آوردن آن پرداخت شده ، سرمایه هایی مانند؛ عشق ، آرامش ، اعتماد و… . اما حاشیه های زیادی باعث خرج شدن این سرمایه در راه نادرستی می شود مانند خیانت ، لجبازی ، دروغ ، دو رویی و تظاهر و … که خورنده محبت و پیوند میان دو نفر و در نهایت آن را به یک رابطه سمی تبدیل خواهد کرد .

سرمایه های رابطه تان را بشناسید

حل مشکل به جای فرار

در همه روابط  چه خانوادگی ، چه دوستی چالش و مسائل زیادی وجود دارد اما اکثر افراد ترجیح میدهند که اصلا درباره مسئله صحبت نکنند و حل آن را بدست زمان بسپارند درحالی که گذشت زمان هیچ مشکلی را حل نخواهد کرد البته که می تواند آن را به صورت موقت کم رنگ کرده ولی در نهایت فقط باعث تکرار و تبدیل شدن به یک گلوله برفی بزرگ غلتان می شود و با یک ریزش و شروع بهمن تمام آنچه نگه داشته شده یکباره فرو میریزد و همه چیز را خراب می کند. یکی از دلایل اینکه در رابطه عاطفی از یک بحث کوچک گاهی دعواهای بزرگ ساخته می شود هم میتواند همین باشد. بحث با یک جرقه شروع می شود و در نهایت به فوران یک آتشفشان فعال ختم می شود که مدت زیادی زیر خاکسترها خودش را برای انفجار آماده کرده بوده است.

حل مشکل به جای فرار

این مسئله به قدری جدی است که علم فن بیان به کمک آن آمده است و ادعا کرده که مهارت مذاکره و حل مسئله با حداقل آسیب و انرژِی کار هر کسی نمی باشد و همه افراد ملزم هستند که آن را فرا بگیرند زیرا نداشتن این ابزار کاربردی در هر موقعیتی ؛ رابطه عاطفی ، خانواده ، کار و دوستی و … می تواند به یک نقطه ضعف بزرگ برای شما تبدیل شود و مشکلات بسیار زیادی را بوجود آورد.

برای فن بیان خود آموزش ببینید

یکی از مهم ترین و مهم ترین و مهم ترین تیترهای این مقاله نحوه صحبت کردن شما با دیگران است. این ابزار بسیار کاربردی که کمتر جایی از آن صحبت می شود و حتی در مدرسه به ما آموزش این مسئله حیاتی که در هر موقعیت چه بگوییم ؟ چطور با صحبت کردن بتوانیم زندگی بهتری داشته باشیم و دوستان مان از بودن با ما لذت ببرند؟ را آموزش نداده اند.

( البته اینکه حتما خودشان هم درباره این موضوع چیزی نمی دانستند نیز بی تاثیر نیست! )

برای فن بیان خود آموزش ببینید

با همه این شرایط به نظر من جدا کسانی که خوب صحبت می کنند افراد جذابی هستند و از کاریزمای پایداری برخوردارند! این افراد به راحتی می توانند نقل محافل شوند و چقدر دیگران از بودن و گذراندن اوقات خود در کنار این افراد ، لذت می برند. آن ها مدت زیادی با تجربه یا آموزش صرف یادگیری المان های فن بیان ، صداسازی افزایش دایره لغات خود کار کرده اند و در این مهارت خود را قدر و حرفه ای کرده اند.    

اعتماد بنفس ، پاشنه آشیل رابطه

چه بخواهید وارد رابطه عاطفی شوید یا بخواهید از تنهایی خود لذت ببرید ، اعتماد بنفس مهم ترین سنگ بنای شخصیت شما درهر موقعیت مثل دانشگاه ، محل کار ، رابطه و تقریبا تمام ابعاد زندگی تان می باشد. اینکه اعتماد بفس چیست و چگونه آن را تقویت کنم ؟ پاسخ آن در این مقاله نمی گنجد اما به طور کلی اعتماد بنفس چیز خوبیه J در همین حد از من بپذیرید و بدانید که داشتن اعتماد بنفس مانند چک سفید امضا در جیب شما میتواند اعتبار زیادی به شما بدهد و با آن توانایی انجام بسیاری از کارها را به آسانی و از همه مهم تر بدون استرس نگرانی به بهترین نحوه انجام دهید که این به دلیل اعتماد داشتن و تکیه بر توانایی ها و مهارت های خود است.

اعتماد بنفس ، پاشنه آشیل رابطه

همچنین این نکته را به یاد داشته باشید که احیا کردن اعتماد بنفس تنها قبل از ورود به رابطه عاطفی امکان پذیر است زیرا پروسه دربرگیری و پایدار شدن آن نیاز به گذشت زمان و کار کردن مداوم و تمرکز زیاد دارد و پشتکار وهمت بزرگی را می طلبد.

راه های افزایش و تقویت اعتماد بنفس را از اینجا بخوانید.

چه موقع آماده ام؟

با همه این توضیحات ، ورود به یک رابطه عاطفی آمادگی کامل شما را می طلبد ، اگر هنوز روابط قبلی خود را فراموش نکرده اید و یا از فشار زخم های عاطفی قبلی خود قصد شروع یک رابطه جدید را دارید ، بدانید که نباید انتظار یک رابطه سالم را داشته باشید و احتمال اینکه دوباره در دام سیکل روابط اشتباه و سمی بیفتید بسیار زیاد است و برای شروع یک پیوند عمیق و واقعی هر دو طرف باید از آمادگی و سلامت روان و احساس بسیار خوبی برخوردار باشند. چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟ چطور رابطه عاطفی خوبی داشته باشیم؟

چه موقع آماده ام؟

اشتراک گذاری

دنبال کنید نوشته شده توسط:

طیبه غفوریان

منصرف از مهندسی، پناهنده ادبیات و هنرهای نمایشی

نظرات کاربران

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

  1. فریبا گفت:

    از دوستان خواهش میکنم تا زمانی که دوره سوگ رو کامل طی نکردید به هیچ وجه تاکید میکنم تحت هیچ شرایطی وارد رابطه جدیدی نشید قطعا بلافاصله به بن بست میرسید یا شاید بخاطر وابستگی تو رابطه جدید ناخودآگاهتون فکر کنه که عاشق شدین ولی به مرور به این نتیجه میرسه که انتخابتون بر مبنای هیجان و احساسی بوده و منطق رو لحاظ نکردین اگه میتونید به شریک سابقتون وارد رابطه بشین تعلل نکنید و غرور و لجبازی رو کنار بذارید و خوشبختیتون رو فدای ترس و غرور احمقانه نکنید. وقتی با قطع رابطه قبلی وارد رابطه جدید میشین مطمنا بخاطر هیجانات منفی که دارین نمیتونین منطقی وارد رابطه عاشقانه بشید و صرفا تو اون حالت فقط و فقط دنبال کسی هستید که خلا عاطفیتون رو پر کنه و اینجاست که معیارهای شناخت رو ناخواسته پس میزنین و برای اینکه حالتون بهتر بشه به اولین فردی که بهتون محبت کنه جذب میشین و وابسته، ولی این وابستگی دوام چندانی نداره و دیر یا زود خودتون متوجه رابطه تصادفی و واکنشیتون میشین درک میکنید که این رابطه کاملا سمیه چون عشق و دلبستگی به اون فرد ندارید و فقط بخاطر ترس از تنهایی، آینده نامطمن پیش رو ،کاهش عزت نفس و اعتماد به نفستون و حس بی ارزشی و پوچی و عدم لیاقتی که تو اون مقطع احساس میکنین…. وارد این رابطه شده بودین

    1. مدیر سایت گفت:

      سپاس گذارم . واقعا درست می فرمایید .

  2. ناشناس گفت:

    نکته قابل تامل اینه که در ابتدا حتما بصورت منطقی و احساسی توامان به این فکر کنید که این اختلافات که باعث جدایی شده چقدر عمیق و جدیه در خیلی از مواقع یه سو تفاهم یا انتقال بد مفاهیم یا عدم مهارت در رابطه بدلیل عدم شناخت جنسیتی و… باعث برداشت منفی یکی از طرفین میشه قبل اینکه تمام راه های ارتباطی رو ببندید و تلاش کنید تا برای فراموشی اقدام کنید حتما و حتما تز این موضوع اطمینان حاصل کنید و اگه در حال حاضر هم متوجه اشتباهتون شدید حتی اگر وارد رابطه واکنشی هم شده اید سریعا بدون عذر و بهونه از رابطه ناسالمی که توش رفتید بیرون بیاین دقیقا این رابطه مثل باتلاقه که کم کم شما رو غرق میکنه اگه از همه لحاظ مطمن شدید که این جدایی عجولانه بوده و بدلیل برداشت منفی ایجاد شده حتما بدون غرور و لجبازی حضورا باهم صحبت کنید و فرصت جبران بهم بدید در خیلی از مواقع حتی اگه طلاق توافقی هم صورت گرفته باشه و طرفین هیچ احساسی بهم هم نداشته باشن یعنی نه تنها عشق بلکه هیچ احساس مثبتی نسبت بهم نداشته باشن هم مدتی حدود 6 ماه تا یکسال زمان میبره که مراحل سوگ طی بشه تازه این جدایی شکست عشقی محسوب نمیشه حالا شما تصور کنید فشار روحی پارتنرهای عاشق مخصوصا بخاطر سو برداشت چقدر میتونه لطمه و صدمه و حسرت ایجاد کنه بخاطر همین موضوعه که تا زمانی که کاملا با خودتون از همه لحاظ کنار نیومدید و به تعادل احساسی و منطقی و مستدل نرسیده اید تحت هیچ عنوان وارد هیچ رابطه ای نشید چون باعث میشه خیلی سریع به بن بست برسید با وابستگی مبارزه کنید نذارید فرصتی که جهت شناخت در اختیارتون هست رو بجای وقت گذاشتن برای شناخت طرف مقابل به فکر ایجاد علقه و رابطه عمیق و وابستگی بشه چون وابستگی باعث میشه احساسات و هیجاناتتون بر منطقتون چیره بشه و نتونید تصمیم واقع بینانه بگیرید و در کل تا زمانی که قلبا عاشق طرفتون نیستید تو یه عشق یه طرفه نمونید تو معذوریت قرار نگیرید یا از نظر مذهبی و اعتقادی هم کفو و برابر نیستید سریعا از رابطه خارج بشید چرا که شما تو یه رابطه هدفتون زندگی کردن باهم تا آخر عمرتونه یجودی هویتتون یکی میشه این مسایل رو حتما جدی بگیرید بخاطر تنهایی وارد یه رابطه بد و ناسالم و سمی نشید در اینصورت بیشتر و بیشتر احساس تنهایی و متعاقب اون احساس بی ارزشی و پوچی و نا امیدی از زندگی و آینده و سرخوردگی میشید بخاطر خلا عاطفی یا جنسی هم وارد رابطه نشید بطور کل به حرف دلتون گوش بدید و بخاطر خودتون وارد رابطه بشید نه بخاطر توصیه خانواده یا دوستان قطعا خودتون باید به ندای درونیتون پاسخ بدید با افراد دارای صلاحیت مشورت کنید ولی در نهایت شما هستید که میخوان برای یه عمر با شرک عاطفیتون زندگی کنید مخصوصا قابل توجه افرادی که قبلا تجربه رابطه ناموفق رو داشتن البته با چاشنی منطق به مسایل مادی هم تا حدودی توجه کنید حتما قبل از ورود به رابطه و ازدواج نظر تعدادی از روانشناسان حوزه تخصصی ازدواج و رابطه جویا بشید ممنون از شما

  3. ناشناس گفت:

    از تموم دوستان گرامی با نهایت وجود و احساسم تقاضا میکنم اگه در ابتدای رابطه عشق و علاقه باطنی و قلبی نسبت به طرف مقابلون ندارید یا از ظاهر,شخصیت،اعتقادات و فرهنگ خانوادگی و.. طرف قلبا حس خوبی نمیگیرید و ندارید و بخاطر حرف مردم که راجب من چه فکری میکنن اگه متوجه بشن من از این رابطه که مطمنم ناسالمه خارج بشم .خواهش میکنم تمنا میکنم تو معذوریت قرار نگیرید و رابطه رو ادامه ندید قطعا خیلی از اشخاص تو یه مدت کوتاه واقعیت خودشون و شخصیتشون رو نشون نمیدن در واقع شخصیت نمایشی دارن پس لطفا اگه برنامه ای برای ازدواج دارید خیلی خیلی محتاطانه عمل کنید وبا چشم باز و صرفا جهت شناخت نه اینکه وابسته طرفتون بشید متاسفانه خیلیها خطوط قرمز رو رد میکنن و از همون ابتدا میان تا بمونن چطور میشه بدون شناخت میرید تا زندگیتونو بسازین و عدم رعایت این موضوع باعث میشه روز به روز فقط وابستگی زیاد بشه نکته مهم مخصوصا برای دخترای عزیز اینکه فکر نکنید اگه طرفتون مخصوصا اوایل رابطه خیلی محترمانه صحبت میکنه یا از نظر عاطفی ابراز احساساتی نسبت بهتون داره یا هدیه هایی بعضا گران قیمت براتون میخره دلیل بر این نمیشه که عاشقتونه در خیلی از مواقع در حقیقت هدف طرف مقابلتون اینه که سعی میکنه شما رو در معذوریت قرار بده حتی اگر هم واقعا عاشق شما باشه مهم اینه که شما هم متقابلا عاشقش باشید تاکید میکنم عاشق و دابستش باشید نه وابسته متوجه این مسایل حتما باشید چیزی که مهمه صداقت و اعتماد طرف مقابلتون و جذابیت شخصیت اونه ممکنه طرف مقابل ویژگیهای مثبت زیادی هم داشته باشه ولی مهم اینه که شما میخواهید تا آخر عمر روز و شب کنار هم زندگی کنید مطمن باشید به مرور هیچ عشق و علاقه ای بوجود نمیاد ممکنه وابستگی بخاطر ارتباط و تعامل بوجود بیاد ولی قطعا اون عشق اهورایی که آرزوی قلبیتونه محقق نمیشه از همون ابتدا اگه عشقی نسبت بهم داشتید که هیچ در غیر اینصورت مطمن باشید فقط وابستگیه و به مرور سرخورده و احساس بی ارزشی و نا امیدی تموم وجودتون رو تسخیر میکنه لطفا تو رابطه ناسالم نمونید قطع به یقین دیر یا زود خودتون متوجه میشید لطفا زمان و جوونیتونو با ادامه رابطه ناسالم تباه نکنید حرمت نفس داشته باشید و مطمن باشید شما لایق و شایسته عشق واقعی هستید و همچنین مطمن باشید تو هر سن و سالی میتونید عشق واقعیتونو پیدا کنید و ترس از بالا رفتن سن و یا ترس از تنهایی نباید باعث بشه که رابطه سمی رو ادامه بدید تنهایی اصلا مانع نیست به شرطی که به اون خودشناسی رسیده باشید قطعا تنهایی بهتر از بودن با کسیه که عاشقش نیستید

    1. طراوت رئوف گفت:

      کاملا درسته، ممنونم که نظرتون رو با ما به اشتراک گذاشتید.

  4. مهلا گفت:

    بی نهایت لذت بردم ماشالله خود شما یه پا فن بیان هستید افتخاری بود راهم به این صفحه باز،شد خانوم غفوریان عزیز